Reconozco que no es mi mejor momento, ahora mismo soy una cocktelera de dudas y sentimientos, más el duelo que estoy pasando, y mi paciencia está al 1%. Como no es mi estilo mandar a la gente a la mierda, ni me gusta ir reventando ordenadores ajenos, ni jodiendo por ahí (aunque es lo que más me apetece y encima lo puedo hacer, porque estoy muy enfadada y tengo todos vuestros datos desde el momento que dejasteis un comentario en esta buena casa… así que si crees estar en mi lista negra, yo sería un poco listo y no añadiría nada, no vaya a ser). Y algo que nació con tan buena intención y generosidad, está haciendo que me sienta “fuera de lugar”, extraña, extranjera,… de mi misma, de mi propia casa. Fuera! cierro!!

Cada un@ sabe en que lugar está, ya lo dejé claro ayer. Pues los buenos ya saben donde encontrarme y al resto, desagradecidos y sin más luces, ya les pueden dar por el culo (a esto se ha llamado últimamente en internet hacer un “Calamaro” y está muy de moda). Como me da pereza ver como se borra el blog, y si alguien le puede ayudar (con todo el trabajo dedicado), o joder, como es a Darío, que se va a quedar toda la vida en el ciberespacio como cabrón internacional (si alguien quiere acompañarle, sólo tiene que decirlo!! que le hago una entrada igualita con todos sus datos!); pues voy a dejarlo, ahí, en el limbo, pero ya no me pasaré por aquí. Ya he recorrido mi camino, mi trabajo me ha costado y todo lo que siga consiguiendo me lo guardaré para mi.

Gracias a tod@s los que hicieron que valiera la pena y gracias, esta vez con sarcasmo, a tod@s l@s desgraciad@s que han hecho que abra los ojos y deje de perder el tiempo con ellos regalando lo mejor de mi, si no lo digo reviento: gentuza!!

Esta escena pertenece a la película Gran Torino, no sé si la habéis visto. De cualquier modo os la recomiendo, es una de las mejores pelis que he visto en mucho tiempo.

En ella una escena de lo más cotidiano: unos medias mierdas (los morenos) que se meten con alguien en grupo (o detrás de una pantalla es igual), un cobarde (el irlandés lechoso) que no hace nada y encima va de guay con los desgraciados previamente mencionados cuando están ofendiendo/insultando/haciendo daño a su amiga, la chica con un par bien puestos y algo fuera de lo normal, el viejo.

De medias mierdas el mundo está lleno, y ojalá hubiera muchos “viejos” para darles una lección, pero no vamos a hablar de ellos porque no valen la pena y no es el tema que nos ocupa… lo que peor me sienta es la actitud del irlandés lechoso, es que odio la cobardía, la insolidaridad, el egoísmo, la poca inteligencia,… no puedo, es superior a mis fuerzas. Lo otro me da igual, pero es que eso me ha jodido profundamente y no sólo eso, yo no, pero lo mal que han quedado los que se han comportado así, desagradecid@s!

En esta situación vivida hace unos días me siento identificada con la chica y del viejo. Todos sabemos quienes son los “morenos”… y confieso que con el tiempo que llevo con vosotr@s pensaba que no estaba rodeada de “irlandeses lechosos”, pensaba que había lazos, unión, pero que sorpresa la mía!

La verdad es que este blog me ha llevado mucho tiempo, cariño y horas, tantos sentimientos y tantas intimidades mías para ayudar a otros ¿PARA ESTOOO?; horas que no he dedicado a otras cosas (tiempo que ahora voy a dedicar a otras atractivas actividades). Los “irlandeses lechosos” o lo que es lo mismo la gente que no me ha apoyado, o que ha dicho “no te enfades”, “no te pelees”, “no vale la pena”,… por si alguien no lo pilla; por favor, no volváis por aquí, no me gustan los chaqueteros, ni los cobardes, ni los insolidarios, ni los cortos de entendederas,… la próxima vez que tengáis dudas, o necesitéis ayuda se lo pedís a los miles de “morenos” o el fulano ese que ya no sé ni como se llama (lo prometo que se me ha olvidado), que seguro que estarán encantados de ayudaros con amor y comprensión como ya se han dado muestras. Estáis baneados (¿qué quiere decir esto? pues que vuestros comentarios serán borrados automáticamente por una máquina).

Los Clint Eastwood, muchas gracias! Incluída a mi misma, ojalá más personas tuviéramos los huevos de poner a un miserable en su sitio, sin duda este sería un mundo mejor y no un mundo de mierda.

Sí, sé que se me va mucho la pinza, pero es que de verdad, estoy cansada. Que por tener el blog no me saco nada (ni lo pretendo), pero mucho menos quiero sacarme malos rollos con gente que no lo merece, insisto: los irlandeses lechosos (que tal vez aprendan la lección o seguirán siendo igual de mediocres/miserables el resto de sus días). No sé si seguiré escribiendo, tal vez si tengo alguna novedad, pero de momento he perdido las ganas y la ilusión, y tengo que pedir disculpas a la gente que de verdad vale la pena, sabéis que siempre que lo necesitéis me encontraréis en el mail.

El jueves pasado tuve uno de los días más tristes de mi vida. Normalmente lleno este blog con recomendaciones y palabras de ánimo/aliento para aquellas personas que viven este infierno de enfermedad. Pero el jueves algo me pasaba, perdí a uno de los seres queridos más importantes de mi existencia y este desgraciado entró a mi casa a insultarme a mi, a mi pareja, a mis visitantes y a escribir una serie de estupideces sin sentido (aquí su comentario), y no sólo eso, sino de esa forma, encima, hacer publicidad de su penoso blog (que ya hay que ser miserable; si me hubiera pedido publicidad se la hubiera dado y gratis!!). Lamentablemente (para él) el muy idiota no sabía, que aparte de ser una muy buena estudiante de enfermería, soy una muy buena Informática titulada, diseñadora web desde hace más de 10 años… y que buena, soy muy buena, pero mala soy mejor. Y aunque una no acostumbra a hacer estas cosas, de vez en cuando, poner a un hijo de puta en su sitio, que bien sienta!

Visité su blog, dejé un comentario que borró (claro, es un cobarde), pero encontré unas fotos, fotos suyas y de la lamentable chabola llena de mierda en la que vive y que enseña al mundo entero con orgullo y sacando barriga… y ya que se permite a dar su opinión, pues yo también tengo derecho a turno: joder, unas fotos que me pusieron mal cuerpo y todo, que feo es el cabrón, vamos! y lo gordo que está todavía! Quería que también lo conocieráis, y que opinéis si os apetece… aunque la foto advierto puede herir sensibilidades.

Posiblemente borre esta entrada dentro de un tiempo, mmm, este no es mi estilo, pero a veces es necesario poner los puntos sobre las íes… pero da igual, para cuando lo borre, google (y otros motores de búsqueda) bajo mis instrucciones, indexarán este artículo y permanecerá eternamente en el ciberespacio hasta que yo lo diga… aaaayy Darío Darío, ya te puedes arrastrar y luego cruza los dedos, esto es sólo un 1% de lo que puedo hacer.

La visita regulín, no me ha atendido la “jefa”, ni la otra chica que la “conozco”, ha sido una 3era y que me visitó alguna vez, pero pocas, tal vez 1 como mucho 2. Le he dicho que me operaron el 14 de julio de 2009, pues no sé como estaría la mujer que a pesar de haber apuntado esa fecha, en su cabeza rondaba la idea que había sido este año. Así que toda la visita ha rondado en echarme la bronca, con cariño, ya que claro, en 2 meses de duro esfuerzo “sólo” he perdido 4’1kg, cuando lo propio es perder por lo menos 10 y sin esfuerzo a los 2 meses de operada Que si no puede ser, que si tengo que estar haciendo mal la dieta, que ahora casi sin dieta la cirugía me hace perder. Al final ha salido de su error, pero ya al final y me ha dicho algunas cosas, pero viendo lo lúcida que estaba esa mañana, no se las tomaré muy en cuenta. Entre ellas me ha recomendado comer cereales de desayuno, y a mi me chiflan! tanto que es por eso que no compro, porque no encuentro el momento de dejar de llenarme el bol y viendo que no me puedo controlar, prefiero no comprar y no pasar por ese sufrimiento y posterior culpabilidad. Y me ha dicho que tengo que practicar mi “autocontrol”, JA! con Freud he dado!! yo creo que el autocontrol reside en justamente eso, no comprar y no sólo eso, ya ejerzo autocontrol cuando mi pareja se come todas las noches esos pedazos helados de chocolate o me ofrecen galletitas mis compañeras. Entonces, ¿para qué me tengo que castigar más?? Decir que no de vez en cuando es sano, pero decir que no siempre cuando apetece decir que sí causa una ansiedad y una frustración, uf!!

Además, que hoy estaba un poco sensible, las críticas me estaban afectando más de lo normal. Que me lo estoy currando mucho =/

Y que cada enfermera/nutricionista me dice algo distinto. Esta mañana, mientras me abroncaban un rato, me han dicho que mi IMC era de 35, que aún estaba obesa… joder, y eso me ha jodido profundamente, porque es cierto, pero ¿qué es el IMC más que un número que no entiende de circunstancias ni excepciones? no entiende de sexos, ni edades, tampoco de constitución, es meramente orientantivo. Es verdad que pesaba 96.7 pero, y mis 10 y pico kg en pieles, no se pueden contar como obesidad ya. También me ha dicho que podré llegar al peso que yo quiera, pues yo discrepo, y no porque no me vaya a dejar toda la carne en el asador para conseguirlo, sino porque es lo que me lleva diciendo la “jefa” hace tiempo y el cirujano (y toda la información y estadística relacionada que he podido leer), que cuando se parten de tantos kilos sólo se consigue perder un tanto por ciento de lo que sobra (65-70%) y que son pocos casos que consiguen quitarse ese 100%. El objetivo es ganar en salud y en calidad vida, no en llegar a la pasarela Cibeles u.u

Ya digo que me he quedado con mala sensación. Y luego fuera, la clásica sala de espera, que intento no hablar mucho, porque se escucha cada estupidez.

En fin… que os acordáis aquel familiar que estaba tan enfermo, mi madre me acaba de llamar, acaba de morir

He consultado en internet de la cirujana que me ha tocado y dicen que hace un trabajo fino fino y que es muy amable. Qué ilusión, qué ganas! Que me voy a quedar más buena que la Crawford y la Schiffer juntas!! xD

Aunque aún faltan unos meses, tengo hora para el 15 de diciembre. Pero como me dijo el cirujano a principios de julio… dentro de dos meses tendrás noticias! Justo!

Aunque ya estoy bien, es todo tan reciente, miro atrás y veo el infierno de vida que he tenido (cosa que sólo entienden los que lo han vivido en su piel o que lo han vivido muy de cerca) y veo que se acerca el momento de ponerle punto y final a este capítulo del gran libro de la vida. Qué filosófica estoy

También me alegro mucho de saber de vosotras (la mayoría somos chicas) y de vuestros progresos, me contagio de vuestras alegrías. A seguir luchando chicas, vamos por el buen camino!!

Una de mis ilusiones es hacerme el Camino de Santiago… antes algo impensable, pero estando allí, en Santiago, viéndome tan bien, me dan muchas ganas de hacerlo, y de prepararme para ello. Tiempo al tiempo!

Y por petición popular foto de mi evolución. Esta me la hice el 15 de agosto, la camiseta y los pantalones me van muy grandes (y ya sabemos la ropa grande, aparentas más “ancha”), pero para lo que queda de verano no me voy a comprar otros y bueno, creo que se me nota diferencia con el antes:

Después (15 agosto 2010):

Pues como que me sobran unos 20kg o así, pero me dijo el cirujano que en mi caso, tratándose de una obesidad endógena que me quedaban unos 10kg o así por perder. Aunque después de haber perdido 60, ya me veo una tía normal, del montón y eso es lo que quería… ¿cómo me veis?

Con el peso sigo más o menos igual, 98’3… creo que no voy a perder mucho más. Ya me lo dijo el cirujano, tal vez 10kg, más otros 10kg en pieles. Aunque yo me veo muy bien. Sigo haciendo mis comiditas de dieta (como siempre), con una disciplina inglesa y un método espartano.

Estuve en mi tierra unos días y mi madre no daba crédito. Flipaba en colores, según ella ya estoy muy bien, le dijo a mi hermana, que también está en vías de operarse, que me había quedado super delgada (amor de madre). Aunque tampoco mentía, visto con perspectiva y como estaba solamente hace un año (tengo que subir fotos).

Como veis estoy más tranquila con lo del peso… no tan obsesionada con el número que marca la báscula, y más con lo que me dice el espejo y mi sonrisa. Cuando una lo da todo, su conciencia está tranquila porque no puede hacer más. Aunque confieso que estoy un poco “traumatizada”, sigo estancada en algunas cosas: ir a la playa, conocer gente nueva,…

Lo de la operación de mi madre, pues el cirujano la ha dejado colgada, dice que no es por su culpa, pero a mi me suena a que se tiran la pelota unos a otros. Le han dicho que para septiembre, así que ya os contaré. Me parece muy mal que se juegue así con los sentimientos y la salud de las personas.

Mis vacaciones siguen unas semanas más. Quiero ir a Galicia una semanita y a caminar lo que me den las piernas, que con la excusa de conocer nuevas ciudades se queman muchas calorías!

Volveré. Un beso a tod@s!

Tengo un montón de noticias, la primera la que dice el titular, esta mañana me he pesado y TOMA!! 99’6kg que alegría!! ya me he quitado de encima las 3 cifras. El caso es que desde que he terminado los exámenes, estoy perdiendo peso que da gusto. Ya tenía yo la sospecha que los exámenes me hacían engordar; ahora con el bypass, no me dejaban perder.

La segunda noticia es que el jueves estuve en el cirujano, la visita anual. Fui con mi pareja, pero llegué 5 minutos tarde a a lo hora que había quedado con él y me dio la mañana no pude preguntarle todo lo que quería al cirujano y al psiquiatra, y hacía meses que esperaba ese momento, con un montón de dudas y preguntas… en fin, hombres. Pero a lo que vamos, la visita: me dijo que 53kg estaban pero que muy bien en un año. Le pregunté una gran duda que tengo, volver  a engordar, porque ya me pasó, que tras una dieta de años muy estricta, sin dejarla ni saltarme nada y tomar además el xenical, engordar 50kg en meses, eso lo tengo grabado a fuego en mi corazoncito. Me dijo que la obesidad todavía es un misterio para la medicina, y que es cierto, que hay personas como yo que no comen y aún así engordan, que cabía esa posibilidad, aunque muy difícil. Le pregunté si había otra solución y me dijo que sí, que había una cirugía, puenteando más intestino, que produce también muchas diarreas,… no se lo dije pensando que me va a pasar, pero me da tranquilidad saber que hay solución, y si estoy tranquila, adelgazo mejor.

También me dijo, viendo un contraste, que mi cirugía estaba perfecta y que todo por dentro funciona como una máquina bien engrasada.

Otro tema, pieles! me miró los brazos (ya visteis en la foto como los tenía), el faldón,… y me dijo que la seguridad social se haría cargo de TODO (brazos, faldón, muslos y pechos). Para eso me ha mandado a la Arrixaca (un hospital murciano) y que ya me llamarán. Me dijo que los brazos relativamente pronto, puesto que ya no tengo más grasa que perder en ellos, pero vamos, estoy esperando que me llamen, me dijo que esperara para eso dos meses. Pero me alegro de ir pasando hoja de una etapa, para meterme en otra, y espero que ya la final. Del faldón también me dijo que por lo menos tengo 4kg ahí. En total, unos 10kg en colgajos tirando para lo bajo.

El estreñimiento igual, pensaba que al bajar el ritmo de vida me iría un poco mejor, pero no. Lo cierto es que ahora con el calor tampoco estoy comiendo mucho, llevo un par de días comiendo a mediodía un tomate fresquito con sal y un yogur desnatado. Y como una vez oí por ahí “de lo que come el mulo, caga el culo” (es un argumento muy científico como podéis observar xD) y si el mulo no come… Me dijo el cirujano que me dejara el duphalac, que a la larga a los bypasseados nos puede hacer daño, y que me pasara a un primo suyo, el emportal.

La visita con el psiquiatra fue breve, además, seguía encabronada, le hablé de mi ansiedad y dice que es normal, que muchos operados tenemos esa misma ansiedad. Le pregunté si el trankimazin me haría daño a largo tiempo y me dijo que no era muy bueno, pero tampoco me dio ningún consejo ni me mandó otra cosa U.U a lo mejor su esposa también lo había abroncado cansinamente aquella mañana.

El curso como sabeis muy bien… y ahora tengo que enfrentarme a otro reto: el bikini y la playa, aún estoy un poco traumatizada por mi ex-obesidad mórbida… pero bueno, seguiremos informando

Tantos días sin aparecer hoy tengo un montón de cosas que contar! Operan a mi madre de bypass gástrico el 4 de agosto en Reus… también seguiré informando!

Y mañana es mi primer cumpleaños! me operé el 14 de julio de 2009

El peso, pues a lo mejor he perdido 1kg, lo que si que me noto es que voy perdiendo volumen (mi pareja me dice que cada día me oye más flojito, jaja!), mucho más que kgs. Así que eso me consuela, veo que no es un parón radical y que cada vez tengo más claro que es por todo el estrés. Ayer terminé lo peor, y esta mañana pesaba 700gr menos de golpe.

Sigo estreñida, pero creo que cuando termine todo iré un poco mejor.

Ayer estuve en la esteticién, es una mujer muy maja y muy profesional. Y es que quería mirarme algo de cavitación o masaje linfático, para movilizar las grasas y que me ayude con la pérdida de peso (junto la alimentación y el ejercicio). Me dijo que le enseñara el trasero para evaluar la situación y me dijo que mi culo estaba perdido, jaja! Que aunque parecía que tenía celulitis, realmente lo que tengo es flacidez, mucha y que necesito cirugía. Le agradezco muchísimo la sinceridad y la honradez, cualquier otro me hubiera intentado tangar, y si ya estoy harta es que me timen, roben y jueguen con mis sentimientos con el tema este de la obesidad. Me dijo que cuando me haga la cirugía reparadora eso ya es otra historia, entonces ella sí que me puede ayudar a afinar los resultados.

Confieso que por una parte me dio pena, tenía esperanzas en que hubiera algo que me pudiera ayudar… y por otra parte, pues me sentí bien, la tranquilidad que se le queda a una cuando hace todo lo que puede y ya no hay más. Por otra parte la pasta que me voy a ahorrar, estos tratamientos no son nada baratos y con los tiempos que corren, la verdad es que mejor guardar todo lo que se pueda.

De todos modos el día 8 por fin tengo la visita anual con el cirujano. Que me diga como me ve, como lo ve y que se disipen mis dudas.